04:20 Juliet – Atlántico Sur

@spitfiremkii

04:20 Juliet – Atlántico Sur

Hora 04:20 Juliet, 10 millas al norte de Puerto San Carlos, se intuye el amanecer. En casa, Dawn ya estará despertando a los niños para ir al colegio.

Hace un inteso frío, “damned”, estamos en pleno otoño austral. Demasiado cerca para mi gusto del Polo Sur.

“Holy shit”, ni un puto cigarrillo puedo fumar, no alertemos a los vigías dicen. Como sino supieran que estamos aquí. Y todo por unas putas ovejas, dos mil y pocas almas, aunque dudo que los Kelpers pueden tener alma en este condenado infierno helado… y por supuesto la gloria del imperio, “holy shit” otra vez y mil veces más, el imperio, nuestro jodido imperio.

Repaso el equipo, miro las placas de identificación y las acaricio con cierta superstición. Como siempre las leo… como si no lo supiera:
BRIDGE,
JOSEPH PETER
031-11-975
A+
Católico

El jodido teniente Bridge, ese soy yo, un católico escocés en el ejercito de su graciosa majestad.

Vuelvo a repetirlo en voz queda mientras me cuelgo una del cuello y la otra la meto en la bota. Putas minas.

Como si fuera una salmodía lo repito por tercera vez, espero no tener que dictarla una cuarta a un argentino hijo de spaghetti, “blody hell”,escupo al mar apartando con ello estos pensamientos.

En estos momentos necesito calma, movimientos mecánicos que me devuelvan algo de tranquilidad, repaso el equipo por enésima vez. Descerrojo el FAL, recámara vacía, cargador quitado, suelto el cerrojo, disparo en vacío, repito la operación y engraso el mecanismo.

Saco un condón del bolsillo de mi guerrera, no se que pensaría mi Dawn si me viera ahora… lo abro y lo coloco en la boca del cañón, sólo faltaría que le entrara agua. Que cojones hago en una mierda de operación anfibia. Acaricio la funda de la Browning HP, nunca está de más tener un plan B.

Mierda de Falkands,”holy shit”, como me oiga el padre Roberts del batallón como mínimo me excomulga.

Puto frío y yo increiblemente sudando, la crema del camuflaje se me desliza hacia los ojos, normal que perdiésemos el imperio con estos contratistas… y otra vez “blody hell” en mis labios.

Para rematar el imbecil de nuestro capitán sin aparecer, seguirá vomitando por la borda sin considerar si está o no a barlovento…nos olerán llegar por culpa del niñato.

Un estirado de Eton, Barón de no se donde, pero que a pesar de su fina educación no ha conseguido borrar su acento cerrado de York cuando se pone nervioso.

El muy cabrón estará contento, igual que sus ilustres antepasados, va a otra guerra en el culo del mundo, por la Reina y por el Imperio. “Rule Britania”… silbo entre dientes… Odio a los chicos de Eton.

Sigo esperando, mi nariz se dilata, huele a salitre, a diesel, a metal, a sudor y a frío… si, estos días he aprendido que el puto frío huele. O tal vez sea el miedo lo que huele, creo que más bien es la espera… si la espera, el tiempo también huele.

Joseph concéntrate, ni pienses en fumar, vuelve a repasar el equipo me digo a mi mismo. Mientras ordeno, sin gritar mucho, a mi compañía que hagan lo mismo.

Unos magnífico cabrones, ladrones y marrulleros, dignos hijos de la Gran Bretaña. Pero la mejor compañía que se puede desear tener al lado.

Como aquella vez después de unas maniobras profilácticas por si los Ivanes se ponían nerviosos. Un sucio bar de Hamburgo, rodeados de estibadores cabreados por habernos cepillado a su novia, la de todos ellos… bastardos alemanes… por Dios que mi Dawn no se entere… espero que también sean la mejor compañía frente a estos gauchos bebedores de mate.

Somos el 3er Batallón paracaidista de la 5ª Brigada de infantería, nos han enviado desde la verde y vieja Inglaterra al culo del mundo. A nuestro lado tenemos a unos zumbados aceitunados, pequeños y delgados, de ojo achinados y cuchillos recurvos. Dios mío, que alegría tener con nosotros a estos cabrones que cargan a cuchillo. Algo bueno aparte del curry nos trajimos de la India… Holy shit que no me oigan los gurkhas, que dicen ser nepalíes y no pakis e igual se me cabrean…

A lo que íbamos somos el 3º de paracas y no vamos a cagarla, muchachos vaciad recámaras… no se nos dispare un puto tiro con los nervios y se despierte todo el Cono Sur.

Al fin llegan las mariconas de la Royal Navy con la barcaza… Blody Hell… parece sacada de Normandía, puta marina y putas tradiciones… al lío, vamos a descender por la red, meternos en esa lata de sardinas e intentar desembarcar en Puerto San Carlos.

Chicos sincronizad relojes, grito por encima del traqueteo del motor.Mientras me quito un guante deslizo la manga de mi guerrera y ajusto mi CWC W10 a las 05:00 Juliet… por una vez no la han cagado con los putos contratistas… bonito reloj pienso…

Mientras nos mecemos en el Atlántico Sur me cago mentalmente en los bailarines de tango… hoy os tocaremos diana floreada, sólo deseo que seáis de sangre italiana y no española que aún nos querréis amargar las fiesta… Acaricio mi reloj… y ahora si acerrojamos los FAL, la fiesta empieza.

Fin.

El Reloj

El reloj como ya habréis adivinado es un CWC W10-6645-99-523-8290, último reloj mecánico de dotación del ejercito británico.

Por fecha de producción, el modelo que nos acompaña en fotos, bien pudo haber servido en las Malvinas y ser coprotagonista de una historia similar a la ficticia que presenta este modelo.